Cauta in blog

Bulă,la ora de zoologie

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. 
Învăţătoarea il intreaba:
- Mai, Ionel, ia zi tu o insectă!
Ionel raspunde: - Albina,d-ma profesoara!
Invatatoarea: 
- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: 
- Păi, ... albina!
Învăţătoarea: 
- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! 
Bulă, vioi ca stie raspunsul...: 
- Păduchele!



comentarii

O lecție!

 O lecție!

În prima zi de curs, profesorul „facultății de drept” a intrat în clasă și primul lucru pe care l-a făcut a fost să ceară numele unui elev care stătea în primul rând:
Cum te numești?
Numele meu este Nelsson.
Ieși din clasa mea și nu te mai întoarce niciodată! - a strigat profesorul neplăcut.
Nelsson era nedumerit. Când a venit la el, s-a ridicat repede, și-a adunat lucrurile și a părăsit clasa.
Toată lumea era speriată și revoltată, dar nimeni nu vorbea.
Foarte bine! - Să începem, a spus profesorul.
Pentru ce sunt legile? l-a întrebat profesorul - elevii erau încă speriați, dar încetul cu încetul au început să răspundă la întrebarea lui:
Să avem o ordine în societatea noastră.
Nu! - A răspuns profesorul.
Pentru a le îndeplini.
Nu!
Pentru ca persoanele care greșesc să plătească pentru acțiunile lor.
Nu!
Știe cineva răspunsul la această întrebare!
Pentru ca să se facă dreptatea - o fată a vorbit timid.
În sfârșit! Adică pentru dreptate.
Și acum ce este dreptatea?
Toată lumea a început să se enerveze de atitudinea ticăloasă a profesorului.
Cu toate acestea, ei au continuat să răspundă:
Pentru a proteja drepturile
oamenilor ...
Bine, ceva mai mult ? - a spus profesorul.
Pentru a diferenția binele de rău, pentru a-i răsplăti pe cei care fac binele ...
Ok, nu-i rău, dar răspundeți la această întrebare:
„Am acționat corect când l-am dat afară pe Nelsson din clasă?”
Toată lumea a tăcut, nimeni nu a răspuns.
Vreau un răspuns în unanimitate!
Nu! - Toți au răspuns într-o voce.
S-ar putea spune că am comis o nedreptate?
Da!
Și de ce nu a făcut nimeni nimic în legătură cu asta?
De ce vrem legi și reguli, dacă nu avem voința de a le practica? Fiecare dintre voi are obligația de a vorbi atunci când asistați la o nedreptate. Toți . Nu taceți din nou, niciodată! Du-te să-l cauți pe Nelsson ”, a spus el. La urma urmei, el este profesorul, eu sunt un elev dintr-o altă perioadă.
Aflați că atunci când nu ne apărăm drepturile, demnitatea se pierde și demnitatea nu poate fi negociată.


comentarii

Omul si porcul

Un om merge cu porcul în târg să-l vândă.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare.
- Da' ce porc bun ! Ce-i dați să mănânce?
- Păi...resturi...ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi ? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în târg.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare...
- Frumos porc ! Ce-i dați să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiți, cola... ce mâncăm noi îi dăm și lui.
- În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame ? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în târg cu porcul.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Ce-i dați să mănânce ?
- Nu știu domnu'! Eu în fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!!



comentarii

Trei gagici într-un avion

Trei gagici într-un avion. Motoarele se opresc, căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată (aka "brace"). Prima, franţuzoaica îşi scoate fardurile, parfumurile şi începe să se dea cu toate. O arăboaică o întreabă: 
– Ce te dai dragă cu toate alea dacă tot ne prăbuşim? 
– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează gagicile mişto. Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare. Lângă ea o negresă: 
– Ce-ţi pui tot aurul pe tine dacă tot ne prăbuşim? 
– Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii. Atunci negresa se dezbracă şi îşi pune fundul în geam. Celelalte două: 
– Ce-ai dragă, te-ai ţicnit?
– Sunteţi proaste amândouă, eu am văzut că, mai întâi, caută cutia neagră.



comentarii

Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat avea un papagal

Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat avea un papagal „Coco”, vorbitor. In fiecare dimineata scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume.
Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului. Coco incepe sa strige: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou, papagalul: „Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa:
- Te previn – voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor!”, ii tai gatul...
Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat. Ajuta-ma, Doamne!
Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal! O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile.
In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului... Papagalul, nimic, nu spune nimic! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic ! Niciun cuvant ! Complet indiferent.
Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc. Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca:
- „Moarte arabilor! Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde:
- „Sa te-auda Dumnezeu, fiule!” 


comentarii

Un grup de motociclisti, a vãzut o fatã pe cale sã sarã de pe un pod

Un grup de motociclisti, a vãzut o fatã pe cale sã sarã de pe un pod.
S-au oprit. George, liderul lor, un om mare si voinic, se dã jos de pe motocicleta lui , trece printr-un grup de curioşi, trece de poliţistul care a încercat sã-i vorbească celei de pe balustradã, şi spune,
"- Bunã iubito..... Ce faci acolo pe grilaj '?"
Ea spune: " -Am de gând sã ma sinucid!" "
-Ei bine, înainte sã sari, dragã iubito... De ce nu-i dai bãtrânului George aici ultimul tãu cel mai bun sãrut?
Ea, fãrã ezitare, s-a aplecat peste balustradã si i-a dat un lung sãrut persistent, urmat imediat de cãtre un altul chiar mai bun ca primul. Dupã ce au terminat cu sărutatul, George ajunge in uralele amiciilor lui motociclisti, privitorilor, si chiar politistului in al noualea cer.
George spune:
"-Wow! Asta a fost cel mai bun sãrut pe care l-am primit! Ăsta e un real talent! Ai putea fi faimoasa dacã ai merge cu mine. De ce să te sinucizi?"
Ea a spus inlacrimata:
-,,Pãrinþii mei nu mã plac îmbrãcat ca o fatã."
Încã e neclar - a sãrit sau a fost împinsã?


comentarii

Un scoțian merge să-și cumpere pantofi

Un scoțian merge să-și cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
- Ei, da! Pantofii ăștia chiar îmi plac! La care vânzătorul, nervos:
- Cred și eu! Sunt cei cu care ați venit…


comentarii

Un scoţian, întalnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite

Un scoţian, întalnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cand eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.


comentarii

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.


comentarii

ABONARE PRIN EMAIL

Delivered by FeedBurner