Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu.

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Tota lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu...
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
- Eu o tin in suflet!...

comentarii

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

comentarii

Din curiozitățile lumii

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

comentarii

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine, zice şi se apucă să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Mai Gheorghe de ce am mâncat noi broasca asta mă?

comentarii

Doi ardeleni călătoreau cu trenul

 Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, baru nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

comentarii

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,  transpirata si gafaind...
- Ce-i ma nevasta, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

comentarii

Doi ardeleni trecuti de 60 de ani

Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
- Am reusit sa-mi fac si un program. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare.
- No, atunci e bine...
- E bine un cac*t, ca io ma trezesc la 9.

comentarii

Merge un ardelean la oras si peste tot se descurca el

Merge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ardeleanul:
- No mai, ia, ca m-o prins!

comentarii

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice:
– Domnule doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn doctor? Pe aia o cunoaşte tat satul!

comentarii

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.
- D-apoi... cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit.

comentarii

Un ardelean intra intr-un bar

Un ardelean intra intr-un bar. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acel bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti capabil de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru din colt si am verificat!

comentarii

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare.
Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva…

comentarii

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

comentarii

Doi ardeleni pe marginea unei străzi

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

comentarii

În tren, pasagerii către ardelean

În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

comentarii