Trei gagici într-un avion

Trei gagici într-un avion. Motoarele se opresc, căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată (aka "brace"). Prima, franţuzoaica îşi scoate fardurile, parfumurile şi începe să se dea cu toate. O arăboaică o întreabă: 

– Ce te dai dragă cu toate alea dacă tot ne prăbuşim? 

– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează gagicile mişto. Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare. Lângă ea o negresă: 

– Ce-ţi pui tot aurul pe tine dacă tot ne prăbuşim? 

– Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii. Atunci negresa se dezbracă şi îşi pune fundul în geam. Celelalte două: 

– Ce-ai dragă, te-ai ţicnit?

– Sunteţi proaste amândouă, eu am văzut că, mai întâi, caută cutia neagră.

comentarii

Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat avea un papagal

Proprietareasa unei pravalii dintr-un mic sat avea un papagal „Coco”, vorbitor. In fiecare dimineata scotea colivia in fata tarabei sale de fructe si legume.
Intr-o buna zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se opreste in fata coliviei papagalului. Coco incepe sa strige: „Moarte arabilor ! Moarte arabilor !”
Stupefiat, fara sa-si creada urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima impacata, trece din nou pe la pravalie, se opreste din nou in fata coliviei si, din nou, papagalul: „Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Djamel, furios, intra in pravalie si o ameninta pe proprietareasa:
- Te previn – voi trece din nou maine si daca papagalul tau imi mai spune o data „Moarte arabilor!”, ii tai gatul...
Biata femeie, care tinea mult la Coco al sau, se intreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul sa-i fie omorat. Ajuta-ma, Doamne!
Deodata, ii vine o idee: preotul din sat are si el un papagal! O sa-l rog sa faca schimb cu al meu pentru cateva zile.
In ziua urmatoare, Djamel trece iar prin fata papagalului... Papagalul, nimic, nu spune nimic! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fata coliviei, tot nimic ! Niciun cuvant ! Complet indiferent.
Atunci, Djamel isi spune: o sa-l provoc. Pentru a-l face sa reactioneze, incepe sa-i sopteasca:
- „Moarte arabilor! Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Atunci, papagalul sa intoarce spre el si-i raspunde:
- „Sa te-auda Dumnezeu, fiule!” 

comentarii

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

comentarii

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su

 Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris?...

comentarii

Arabul si cocaina

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax !

comentarii

Un musulman devotat urca intr-un taxi

Un musulman devotat urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra...), coboara, deschide usa pasagerului si il invita:
- Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

comentarii

Doi americani, sot si sotie, se aflau in Orientul Mijlociu in vacanta

Doi americani, sot si sotie, se aflau in Orientul Mijlociu in vacanta. La un moment dat, un arab se apropie de ei si-i zice barbatului:
- Iti dau 100 de camile pentru femeia ta.
Dupa o tacere lunga, barbatul raspunde:
- Sotia mea nu-i de vanzare.
Sotia, indignata, zice:
- Dar de ce ti-a luat asa mult timp sa raspunzi?
- Am incercat sa-mi dau seama daca as putea duce 100 de camile acasa.

comentarii